Der Finger Gottes – Wie ein Erlebnis auf seiner Weltreise Theo M. Schlaghecken zurück zum Glauben führte

Fast zwei Jah­re war ich schon allei­ne unter­wegs auf mei­nem Motor­rad, auf mei­ner Rei­se ein­mal um die Erde. Und viel­leicht muss­te ich so weit rei­sen, um dort, fast am Ende der Welt, jeman­den ganz beson­de­rem zu begegnen …

Dani­el kann­te ich erst drei Stun­den und doch hat­ten wir beschlos­sen, gemein­sam wei­ter­zu­fah­ren. Zumin­dest so lan­ge, bis wir uns gegen­sei­tig auf die Ner­ven fal­len wür­den. Doch es klapp­te gut mit uns, und so waren wir auch noch Wochen spä­ter zusam­men in Süd­ame­ri­ka unter­wegs. Dani­el war sehr ent­spannt, was den Ver­lauf sei­ner Rei­se­rou­te anging, und wir wur­den uns immer einig. Wir woll­ten Weih­nach­ten am Ende der Welt, in Ushua­ia verbringen.

Sechs Tage waren es noch bis Hei­lig­abend, doch wir konn­ten uns nicht von Men­do­za tren­nen. Men­do­za ist nicht nur eine Stadt im zen­tra­len Wes­ten Argen­ti­ni­ens, sie ist auch mit ihren vie­len Bode­gas und guten Restau­rants ein Eldo­ra­do für Wein­lieb­ha­ber und Gour­mets. Wir lieb­ten die­sen Ort, doch es half nichts: Etwa drei­ein­halb­tau­send Kilo­me­ter waren es noch bis zum Ende der Welt. Drei­ein­halb­tau­send Kilo­me­ter durch Step­pen­land­schaft. Eine Gedulds­pro­be wür­de es wer­den, aber kei­ne beson­de­re Her­aus­for­de­rung. Eine end­lo­se, gera­de Stra­ße, flach hin­durch­ge­zo­gen durch tro­cke­ne, san­di­ge Pam­pa, sehr gut asphal­tiert; es gab kaum Ver­kehr und genü­gend Städ­te und Dör­fer zum Über­nach­ten und Tan­ken. Wir bezahl­ten für die sie­ben Näch­te, die wir in der Jugend­her­ber­ge in Men­do­za ver­bracht hat­ten, und bra­chen auf.

Drei Tage waren wir schon unter­wegs, und etwa zwei­tau­send Kilo­me­ter hat­ten wir schon hin­ter uns, als wir vom Küs­ten­ort Como­do­ro Riv­a­da­via auf­bra­chen. Wie an den Tagen davor erwar­te­ten uns etwas mehr als sechs­hun­dert lang­wei­li­ge Kilo­me­ter und vor allem star­ker Sei­ten­wind, so stark, dass wir die Motor­rä­der, wie in einer stän­di­gen Kur­ve, etwas schräg legen muss­ten, um wei­ter gera­de­aus fah­ren zu kön­nen. Der Wind blies sehr gleich­mä­ßig. Das erleich­ter­te das Fah­ren sehr, denn wäre er böig, wür­den wir stän­dig vom Wind aus der Spur getra­gen und müss­ten dau­ernd gegenlenken.

Die ers­ten drei­hun­dert Kilo­me­ter die­ses Tages hat­ten wir hin­ter uns. Gedan­ken­ver­sun­ken brumm­te ich dahin und lehn­te mich schon seit Stun­den gegen den von links wehen­den Sei­ten­wind. Hier und da gab es klei­ne­re Sand­ver­we­hun­gen, und so sah ich, wie Dani­el etwa ein­hun­dert Meter vor mir einem lang­ge­zo­ge­nen viel­leicht fünf­zig Zen­ti­me­ter brei­ten Sand­hau­fen aus­wich, der quer über unse­re rech­te Fahr­spur verlief.

Vor gefühl­ten drei­ßig Minu­ten hat­te ich das letz­te Auto gese­hen, und so blick­te ich – wie leicht­sin­nig! – auch nicht in den Rück­spie­gel, als ich dazu ansetz­te, auf die lin­ke Spur zu wech­seln, um auszuweichen.

Ich ver­la­ger­te das Gewicht, so dass die Maschi­ne nach links zog, doch bevor ich die wei­ße Mit­tel­li­nie erreich­te, spür­te ich einen Schlag von links. Eine Wind­böe. Sie traf mich so hef­tig, so unvor­be­rei­tet, dass ich augen­blick­lich auf mei­ne Spur zurück­ge­drängt wur­de. Erneut nahm ich Anlauf und ver­such­te nach links zu wech­seln und noch ein­mal kommt sie mit aller Wucht zurück, die Böe, und ich schaff­te es tat­säch­lich nicht, auf die ande­re Fahr­spur zu kommen.

In genau die­sem Moment pas­sier­te es. Nur einen hal­ben Meter links von mir schoss ein Auto mit hoher Geschwin­dig­keit an mir vor­bei, ganz dicht neben mir, über­hol­te mich mit min­des­tens hun­dert­vier­zig Stun­den­ki­lo­me­tern. Der Sand­hau­fen war schon sehr nah, ich brems­te, doch zu spät. Die Räder ras­ten durch den Sand. Die Stoß­dämp­fer schluck­ten schon viel, doch eben nicht alles. Das Motor­rad schlin­ger­te, brach hin­ten kurz aus, ich droh­te zu stür­zen, doch dann fing ich die Maschi­ne ab und konn­te sie in der Spur halten.

„Shit!“, rief ich in mei­nen Helm, ​„Shit, das war knapp!“ Ich hat­te wei­che Knie und brauch­te ein paar Minu­ten, bis mir klar wur­de: Den Sand­hau­fen hat­te ich über­lebt. Aber was wäre, wenn ich es geschafft hät­te, die Spur zu wech­seln? Ich hät­te kei­ne Chan­ce gehabt. Das Auto hät­te mich gepackt und viel wäre nicht von mir übrig geblie­ben bei die­ser Geschwin­dig­keit. Eine Kol­li­si­on mit dem Auto, die hät­te ich nicht über­lebt, da war ich sicher.

Frü­her, da war ich Mess­die­ner gewe­sen und spä­ter sogar Mit­glied im Pfarr­ge­mein­de­rat. Da hat­te ich noch mit ihm gespro­chen, hat­te gebe­tet. Doch auch damals war das Beten schon mehr nach dem Prin­zip ​„Kann ja nicht scha­den“. Irgend­wann ver­lor ich den Bezug zu ihm, küm­mer­te mich nur noch um mein irdi­sches Leben, ging nicht mehr zur Mes­se, und das weni­ge Beten klang in etwa so: ​„Lie­ber Gott, das war ein guter Tag, dan­ke. Ich wür­de mich freu­en, wenn ich bald zum Part­ner in der Fir­ma wer­den wür­de, kannst du da viel­leicht was machen? Wäre schön, und, ach ja, noch was, beschüt­ze mich, mei­ne Freun­de und die Fami­lie. Amen.“

Irgend­wann fand ich mei­ne Gebets­lei­er selbst uner­träg­lich ober­fläch­lich und unbe­tei­ligt. Ich stell­te mir vor, wie Gott da oben saß, mir min­des­tens genau­so gelang­weilt zuhör­te, mit den gött­li­chen Augen roll­te und sag­te: ​„Mel­de dich wie­der, wenn du es ernst mit mir meinst.“

Ich stell­te also die Gebe­te bis auf wei­te­res ein, schließ­lich ging es mir gut, und ich schien Gott im Moment nicht wirk­lich zu brau­chen. Ich nahm mir damals vor, mich dann wie­der bei ihm zu mel­den, wenn es wirk­lich etwas zu sagen gäbe. Jetzt war es so weit.

„Also, emm … vie­len Dank erst mal für die Wind­böe. Und ich möch­te mich dafür ent­schul­di­gen, dass ich mich so lan­ge nicht mehr bei dir gemel­det habe. Aber irgend­wie lief alles so gut, und ich war so sehr mit mir und mei­nen Plä­nen beschäftigt.

Du weißt, ich hat­te mei­ne eige­nen Vor­stel­lun­gen dar­über, wie das Leben zu sein hat, dar­über was gut und schlecht ist, dar­über, was ​‚man‘ tun soll­te und was nicht. Flei­ßig arbei­ten, Geld spa­ren, irgend­wann eine net­te Frau hei­ra­ten, Kin­der bekom­men, ein Haus bau­en, wei­ter Kar­rie­re machen, in Ren­te gehen, den Lebens­abend genie­ßen, ster­ben. Ganz klas­sisch war es, eine Blau­pau­se der übli­chen Leben. Alles hat­te ich schon fer­tig gezeich­net auf dem Reiß­brett mei­ner Lebens­pla­nung. Scheu­klap­pen setz­te ich mir auf, damit mich auch nichts von mei­nem Weg ablenk­te, mich nichts ver­un­si­cher­te, auch du nicht.

Mein Job lief nach Plan. Eine Frau wür­de ich im Inter­net fin­den. ​‚Lovescout24‘ wird mich schon zu mei­nem Ziel brin­gen. Ja, auch die Lie­be will geplant sein. Gesund blei­ben eben­so, daher Fit­ness-Stu­dio drei­mal die Woche. Ja, und Hob­bys müs­sen her. So was gehört schließ­lich zum Leben.

Work-Life-Balan­ce, liest man ja über­all. Also Motor­rad­fah­ren, Bad­min­ton, Sau­na. Dann noch etwas Zeit für Freun­de, für Essen und für Schla­fen, und dann war es voll, mein Leben. Rand­voll gefüllt mit all den Inhal­ten, die ich mir vor­ge­nom­men hat­te, die ich und ande­re für rich­tig hiel­ten, die sau­ber ver­an­kert waren in mei­nen unum­stöß­li­chen Vor­stel­lun­gen davon, wie ein Leben zu sein hatte.

Ich gebe ja zu, viel Gele­gen­heit, mir irgend­et­was ande­res zu zei­gen, hast du nicht gehabt. Nir­gend­wo hat­te ich uns einen Platz ein­ge­räumt, in dem ich nicht von mei­nen Plä­nen getrie­ben war. Wo war der Frei­raum, die Offen­heit, die Bereit­schaft, dem zuzu­hö­ren, das zu den­ken, das zu füh­len, was viel­leicht völ­lig von mei­nen Plä­nen abweicht? War­um ließ ich es nicht zu? Viel­leicht des­we­gen, weil es mir nicht gefal­len hät­te, weil es so gar nicht in die viel zu klei­nen Förm­chen mei­ner Vor­stel­lung vom Leben pas­sen könnte?

Sag mal, kann es sein, dass du irgend­wann mal die Schnau­ze voll hat­test von mei­nen Plä­nen, sau­er warst, dass ich ver­bis­sen dar­an fest­hielt, so dass du auf dei­ne Art so rich­tig laut gewor­den bist und mich her­aus­ge­zerrt hast aus dem Gefäng­nis mei­ner eige­nen Vor­stel­lun­gen? Ich mei­ne damals, als ich im Wohn­zim­mer mei­ne Pro-und-Con­tra-Lis­te für die Welt­rei­se auf­stell­te und ich plötz­lich gegen alle mei­ne Plä­ne und völ­lig unver­nünf­tig beschloss: ​‚Just do it.‘ Warst du das, als ich mich damals selbst nicht wiedererkannte?

Und was ist mit den Zufäl­len? Ich ver­mu­te, nichts pas­siert zufäl­lig, rich­tig? Und damit mei­ne ich nicht nur so etwas, wie die Wind­böe vor­hin, ich mei­ne ein­fach alles, was uns pas­siert. Jede Begeg­nung, jeder Blick, jeder Atem­zug. Nein, ich den­ke nicht, dass du alles bestimmst und wir nicht selbst ent­schei­den könn­ten. Es gibt ihn, unse­ren ​‚frei­en Wil­len‘, und es gelingt uns auch, unse­re eige­nen Plä­ne zu ver­fol­gen. So weit gehst du nicht. Wir ent­schei­den, wo wir leben, wohin wir gehen, wen wir tref­fen. Doch wäh­rend wir das tun, sprichst du mit uns. Auf dei­ne Art. Durch die zufäl­li­gen und unge­plan­ten Ereig­nis­se und durch die lei­sen Gefüh­le in uns, durch unse­re ewig flüs­tern­de inne­re Stimme.

Und dann ist es unse­re Ent­schei­dung, ob wir dich, unser wort­lo­ses Gefühl, unse­re lei­se Intui­ti­on, unse­re flüch­ti­ge Ahnung davon, wer wir wirk­lich sind, ein­fach igno­rie­ren und an unse­ren Plä­nen fest­hal­ten oder ob wir doch einen Moment still wer­den, die Gedan­ken ruhen las­sen, uns ent­span­nen, hin­ein­hor­chen in uns, spü­ren, was kommt, und ver­su­chen zu erah­nen, was du für uns gedacht hast.

Ich glau­be, wir haben sie alle irgend­wo in uns, die­se Stim­me, das ewi­ge Flüs­tern unse­rer See­le. Du bist da, immer und für jeden. Es ist nie die Fra­ge, zu wem du sprichst, es ist immer nur die Fra­ge, wer dir zuhört. Spä­tes­tens jetzt, nach die­ser Akti­on mit der Wind­böe, gibt es für mich den Zufall als einen der gro­ßen Wei­chen­stel­ler in mei­nem Leben nicht mehr. Alles, was pas­siert, erscheint mir wie die Tei­le eines gro­ßen, für uns nicht über­schau­ba­ren Puz­zles, die erst spä­ter erkenn­bar auf wun­der­sa­me Wei­se prä­zi­se auf ihren Platz fal­len. Ich glau­be, wir ver­mö­gen es nicht, die gro­ße Ein­heit dahin­ter zu erken­nen, und beschrei­ben das Zusam­men­kom­men der Ereig­nis­se nur schul­ter­zu­ckend, hilf­los und mit mäch­ti­gem Erstau­nen als ​‚gro­ßen Zufall‘. Der ​‚Zufall‘ ist somit viel­leicht nur ein künst­li­ches Erklä­rungs­kon­strukt, ein dün­nes Schlei­er­tuch, das uns schützt vor dem uner­träg­li­chen Blick auf unse­re immense Ahnungs­lo­sig­keit vom zusam­men­hän­gen­den Gro­ßen und Gan­zen, das unser Leben und die Welt ausmacht.

Den Din­gen aber ihr Gesche­hen zu ermög­li­chen und damit dem ​‚Zufall‘, also eigent­lich uns selbst, eine Chan­ce zu geben, das erfor­dert viel­leicht, das eige­ne Wol­len ein wenig los­zu­las­sen, erfor­dert ein gewis­ses Maß an Plan­lo­sig­keit, damit mehr Luft in unser Leben kommt, damit Frei­räu­me und Lan­de­plät­ze ent­ste­hen, damit uns viel mehr von dem ​‚zufällt‘, was für uns gedacht ist. Wir soll­ten viel öfter die eige­ne Zwangs­ja­cke unse­rer stren­gen Pla­nung ver­su­chen zu lockern und uns dann über­ra­schen las­sen, was du uns dort hineinsteckst.

Hilf mir ein wenig, Augen und Ohren offen zu hal­ten, wach­sam und acht­sam zu sein, damit ich mehr spü­re, was mein Leben für mich will.

Bis spä­ter … emm, ich mei­ne: ​‚Amen‘.“

Getra­gen von dem Gefühl, nicht allein unter­wegs zu sein, war ich auf dem Weg zu mei­nem Weih­nachts­fest. Von die­sem Tag an hat­te ich einen ​„inne­ren Mit­fah­rer“ und immer dann, wenn mir danach war, dann plau­der­te ich mei­ne Gedan­ken ein­fach in den Helm hin­ein und tat so, als hör­te er mir zu.

Dabei ahn­te ich noch nicht, wel­ches Geschenk mich dort am Ende der Welt erwar­ten würde …

Text: Theo M. Schlaghecken